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Florilège de la French Waaagh (opus#3)

Essai pour une typologie du snot

Ceci est un communiqué du CDVSS (Comité de Débusquage et de Vivisection Sadique du Snot, prononcez "K'd'veusse" pour éviter les ambiguités):

Le présent document se veut être une liste non exhaustive des principaux types de snots que l'on peut rencontrer sur la waaagh. Il est important de noter que le snot, subissant les effets mutagènes de l'électromagnétisme webesque tend à cumuler plusieurs de ces caractéristiques.
Il a ainsi été établi que plusieurs snots, parmi les plus anciens de la French Waaagh, présentent plusieurs des caractères sous-cités, parfois même en un seul mail. Plus inquiétant encore, il semblerait que ceux-ci aient disséminés leur spores à travers la toile et qu'il s'y trouve, quelque part, un vivier de snots ayant déjà muté et étant susceptibles d'envahir la French Waaagh! en masse.
Si l'on se fie à la théorie Darwinienne de l'évolution des espèces, il est même à redouter que par mutations successives de nouveaux types de snots apparaissent pour mieux survivre dans cette atmosphère hostile.
Cette liste reste donc ouverte à toute découverte, aussi terrifiante soit-elle. Toutefois le K'd'veusse se réserve le droit de la modifier après enquête préalable au moyen des outils appropriés. En cas de détection de nouveau type de snot, adressez-vous à ce dernier qui réagira en conséquence (la délation, oui la délation, hinhin).

Goff et LeGob, membres actifs du K'd'veusse

 

Le snot dyslalique :

Le snot dyslalique écrit n'importe quoi phonétiquement parce que ses petits doigts n'arrivent pas à atteindre toutes les touches du clavier. Il recopie généralement l'intégralité du message auquel il répond en ajoutant laborieusement trois-quatre mots comme "oué je c cool" ou "1? pa kompri".

Le snot culs-d'bouteilles:

Cette variété très répandue passe son temps à poser des questions ne se posant pas car ayant leurs réponses écrites en gras et surlignées au fluo qui clignote dans le groboukin.

Le snot parasite:

le snot parasite et un adepte de la rhétorique dont le seul but est de se faire remarquer en espérant une réponse admirative de tant d'esprit. Pour cela tout est bon, particulièrement détourner l'objet d'un mail pour faire wahaha, espérant ainsi être lu par le plus grand nombre et se voir décerner le titre très envié de snot le plus con de la waaagh, à défaut de celui de King of the Snots, déjà décerné à vie.

Le snot bloqueur :

le snot bloqueur a pour étonnante habitude de ressortir un message vieux d'une semaine, parfois plus, sans lire les réponses qui y ont été faites.

Le snot triste :

Certains snots supportent mal la méchanceté des gens de la FW. Ils se fédèrent donc en groupes de un et arpentent la liste en annonant "Les waaagheux sont méchants, meu, les waaagheux sont méchants, meu..."

Le snot joufflu :

Le snot joufflu a une grande bouche dont il se sert généralement pour détendre les GMAB de la plus indicible et slaanesheuse des façons, pensant éviter ainsi un châtiment pourtant inéluctable.

Le snot en caoutchouc-qui-fait-couic-couic :

Cette espèce mutante d'une résistance stupéfiante est capable de se faire jeter dans tous les sens en poussant des couinements et de revenir à la charge inlassablement.

Le snot kestata :

ce snot a de grandes dents aussi creuses que son crâne, dont il se sert pour mordre tout et n'importe quoi, y compris un congénère deux fois plus âgé que lui.

Le snot cédlaballe :

Le snot cédlaballe a une imagination fertile lorsqu'il s'agit d'inventer des règles maisons pour tuer sa race à son adversaire, ou des arguments visant à démontrer la supériorité du chaos sur toutes les autres armées. Existe en deux coloris: rouge et noir.

Le snot bracacac :

Contrairement au snot en-caoutchouc-qui-fait-couic-couic, le snot bracacac est périssable. Après s'être fait réduire à l'état de bouillie informe, il assume pleinement ce nouveau statut jusqu'à son recyclage sous une identité fictive ou sa vaporisation définitive.

Le snot romantique :

Variante extrémiste du snot triste, cette espèce particulièrement masochiste n'attend qu'une chose et fera tout pour atteindre cette fin: se faire immoler sur la place publique. Ceci fait, la chair pantelante et carbonisée, les os brisés, il pourra enfin déclarer de sa bouche édentée: "Falauds, vous n'êtes qu'un ramaffis de méfants, d'ailleurs, ve m'en vais, la gloire m'attend ailleurs. Peuh! Effayez donc de me retenir! Non mais allé v-y, effayez donc! Ve vous dis d'effayer, tas d'culs!"

Le snot avocat :

le snot avocat est un snot capable de défendre n'importe qui et n'importe quoi, même et surtout les causes les plus grotesques, au mépris de tout sens commun. Il sera toujours le premier à s'associer au snot romantique, formulant des arguments ésotériques dont lui-même ignore toute l'étendue psychédélique.

Le snot maquisard :

contrairement au snot dit "joufflu", qui cherche sans succès à grimper l'échelle sociale en employant les plus fallacieux et fellatoires des arguments, le snot maquisard revendique haut et fort son statut et jubile à chacune de ses snottises, toujours soucieux d'affirmer l'emprise de son honorable caste sur la FW.

Le snot fanboy :

pour lui tout ce que qui est produit par Games Workshop est parfait et ne peut, ne doit pas être critiqué. Prétendre devant lui que Gavin Thorpe est un gros con qui ne sait que créer des règles bourrines au détriment du fluff est pour lui plus offensant que l'insulter en niquant sa mère.

Le snot rebelle :

ce snot, se faisant proprement flammer par tout le monde sur la waaagh, décide de tenter de renverser le gouvernement des GMAB pour régner à leur place. N'y arrivant pas par manque d'appui il part monter sa propre mailing list pour devenir modérateur à la place du modérateur, mais ailleurs.

Le snot schizophrène :

cette variante du snot romantique a la particularité de ne jamais vraiment quitter la waaagh. Il revient toujours, sous un pseudo différend, prêt à affronter de nouveaux flammages.

Le snot à lunettes :

ce snot croit tout savoir mieux que les autres et se permet régulièrement de faire la morale aux anciens de la liste qui n'y connaissent décidemment rien. D'ailleurs l'incompréhension des GMAB à son encontre et leur persistance à rester dans l'erreur l'étonneront toujours.

Le snot provocateur :

Celui ci est particulièrement vicieux. Il attend, patiemment, qu'un moderateur envoie un rappel la charte à tout le monde pour la violer immédiatement après.

Le snot studieux :

ce snot, souvent joufflu, veut devenir un vrai boy de la waaagh et s'y applique avec une grande conscience. Malheureusement pour lui une insuffisance du cortex lui empêche tout envoi de mail correct.

Le snot voleur :

ce snot profite de l'absence de ses parents pour utiliser leur connexion internet et s'abonner à la waaagh avec l'email à maman. La surprise de celle ci est grande à son retour de trouver tous ces messages dans sa boite mail et, comme elle ne connait rien à l'informatique, elle fait équipe avec son rejeton pour envoyer des messages idiots à la waaagh jusqu'à ce qu'on la désabonne de force.

Le snot hurleur :

ce snot, aspirant au rang de boy à part entière, se croit en droit de flammer tous les autres snots qu'il rencontre et remplit les boites mails des listiers de ses propres immondices.

le snot pareil :

Le snot pareil est un parasite de la GMAB. Dès qu'une GMAB ouvre la bouche, le snot pareil, occupé à lui nettoyer les dents, a l'occasion de s'exprimer: il en profite souvent pour dire que "oué, machin c kun snotte de merdre!"

Le snot graphiste :

ce snot a l'enthousiasme délirant se prend pour un grand artiste. Il n'hésite pas à envoyer des scans de ses dessins éxécutés les yeux bandés ou de ses figurines peintes au rouleau pour montrer au monde ébahi ses productions dont il est très fier. Tellement fier que ses images ont une taille imposante pour qu'on les voit mieux et que bien des modems grillent en tentant de les charger.

Le snot lurker :

d'une nature très prudente, le snot lurker, effrayé par le spectacle de ses congénères, préfère se taire et rien ne saura jamais le faire sortir de son mustisme.

Essai pour une typologie de la GMAB

Les GMABs, ou Grands-Mères à Barbe : il serait injuste de ne traiter que des snots sans pour autant s'occuper des vétérans de la mailing list que sont les GMAB et GMAM

 

la GMAB radoteuse :

à chaque fois que GW sort une nouveauté cette ancêtre de la waaagh y trouve un défaut énorme, ce qui lui permet de lancer son cri de guerre qui a donné son nom à l'espèce entière des vétérans : "c'était mieux âvant !"

la GMAB snot :

cette GMAB se distingue des autres par ses tirades délirantes. Elle est capable par exemple de raconter que Khorne, Gork et Khaine sont les même dieux. Mais comme ses délires sont sympathiques on la laisse en paix jusqu'au jour ou celle ci se transforme en snot de bas étage, attirant plus les flammers que quiconque.

la GMAB modérateur :

cette GMAB est dangereuse : elle a le pouvoir. Malheureusement pour elle cela attire inévitablement une cour de snots joufflus dont il est bien difficile de se débarasser. De plus, la pratique de la modération à plein temps l'empêche d'avoir toute vie sociale et professionelle, ce qui la rend encore plus aigrie, donc plus dangereuse.

la GMAB rulzboy :

cette GMAB connait toutes les règles, toutes la Q&A par coeur. Dès qu'un nouveau codex sort, elle utilise tous les moyens, légaux ou non, pour l'obtenir et l'apprendre à son tour. Une telle politique d'absorption et d'assimiliation tend à faire penser qu'il s'agit en fait d'un tyrannide déguisé.

la GMAB fluffy :

cette GMAB connait tout de l'historique GW, et collectionne tous les bouquins GW depuis la parution du rogue trader. Elle possède un coffre ignifugé dans lequel elle entrepose ce saint ouvrage ainsi que les RoC 1 et 2, Waaargh the orks et autres volumes mythiques.
Au vu des enchères sur Ebay, la GMAB fluffy se confond souvent avec la GMAB acheteuse.

la GMAB pitbull :

cette GMAB est prête à tout pour entrer en flamewar contre les snots. D'ailleurs quand elle en tient un elle ne le lâche plus et on la voit encore, une semaine plus tard, tenir entre ses crocs le cadavre d'un snot en décomposition. Heureusement depuis la pratique de la modération ce type de GMAB ne se voit plus, ce qui est un plus pour son hygiène buccale.

la GMAB acheteuse :

possédant un bon compte en banque, cette GMAB possède toutes les figurines parues et sait tout de leurs modes d'obtention. Dites que vous voulez commander un figurine n'existant plus en magasin, et immédiatement après vous recevrez un mail indiquant sa référence exacte, le numéro de téléphone de la VPC et le prénom du vendeur.

la GMAB fauchée :

antithèse de la GMAB acheteuse, la fauchée fera tout ce qui est en son pouvoir pour ne pas donner d'argent à GW : copie de codex sur photocopies en feuilles volantes, achat de figurines d'occasion ou de maquettes 1/35°. Pour elle tout est bon pour monter son armée haute en couleurs. Cette GMAB est en général un bricoleur doué capable de transformer n'importe quel objet anodin en tank : souris d'ordinateur, boite en carton, playmobil. Tout est bon !

la GMAB cheesy :

souvent une GMAB rulzboy, elle n'hésite pas à se monter l'armée la plus bourrine possible. Pour elle les mots "respect du fluff" ou "respect de l'adversaire" n'ont aucun sens. Seule importe la victoire et nulle villenie ne sera trop basse pour écraser ses adversaires.

la GMAB fun :

l'adversaire par excellence de la GMAB cheesy. Celle ci ne concoit pas d'avoir deux choix identiques dans son armée, seule compte la diversité des unités, lesquelles sont plus souvent choisies en fonction de critères esthétiques ou de règles rigolotes qu'autre chose. Bien entendu, toute tentative de communication avec une GMAB cheesy est vouée à l'échec de part et d'autre.

la GMAB réactionnaire :

pour elle, tout ce que GW a produit depuis 1995 est un pur concentré de merde. Jouant encore aux règles de rogue trader avec ses space marines beakie, elle refuse toute évolution dans le jeu. Contrairement à la GMAB radoteuse qui s'accomode de ce qui se fait maintenant, la GMAB réactionnaire considère le plastique comme une hérésie, les space marine mk7 comme les plus laids qui aient jamais existé et Brian Nelson ne sait pas sculpter. Bref, le seul moyen de l'amadouer semble encore être de ne rien dire et de faire semblant de l'approuver.

Goff, Legob et le Com' Sylv1 - 2001

Application des règles sus-citées

Pour amuser vos amis avec un jeu étonnant et drôle, voici en exclusivité FW les règles de "Chasse au snot".

 

Chasse au snot :

La chasse au snot se joue seul ou à plusieurs sur une table carrée de 18 à 36 ps de côté selon le nombre de joueurs. Ceux-ci emploient leur personnage habituel, (Zugrub, El Depredador, Inquisiteur Juan-Erik etc) dans sa configuration d'armement normale, à condition que celle-ci soit excessivement valorisante pour son propriétaire. Les règles sont celles de w40k, sauf pour l'assaut où il est possible d'échanger ses attaques contre un unique coup de latte.

Coup de latte: utilisez la CC du personnage. En cas de touche, le joueur choisit une direction et le snot est projeté à 2D6ps.

Chaque joueur lance 2D6 qui donnent le nombre de snots en jeu. Pour chaque snot, déterminez son espèce en jetant 2D6:
2: snot dyslalique, culs-d'bouteilles, ou parasite (au choix du joueur)
3: snot bloqueur
4: snot triste
5: snot joufflu
6: snot en-caoutchouc-qui-fait-couic-couic
7: snot kestata
8: snot cédlaballe
9: snot bracacac
10: snot romantique
11: snot avocat
12: snot maquisard

Les joueurs les déploient un par un à tout de rôle en utilisant les règles de frappe en profondeur (gabarit d'explosion, 1seul D6 de dispersion)
Sauf mention contraire, un snot a les caractéristiques suivantes:
CC2; CT2; F1; E1; PV1;I3; A1; Cd5
et se dirige de 2D6 ps dans une direction aléatoire durant sa phase de mouvement. Les joueurs sont tenus d'effectuer à tour de rôle les couinements appropriés. S'il arrive à un bord de table, il repart dans une direction aléatoire du reste de son mouvement.
Les snots sont tous équipés de figues molles.(Cf règles des indépendantistes) et s'en servent contre le joueur à portée le plus proche.

Règles spéciales :

snots dyslalique, culs d'bouteille, parasite : pas de règle spéciale.

snot bloqueur: le snot bloqueur reste tout simplement immobile, explorant rêveusement ses fosses nasales.

snot joufflu: se dirige automatiquement vers le joueur en tête au points de victoires, ou à défaut vers le plus proche, et ne le quitte plus une fois qu'il l'a rejoint. Le joueur avance alors comme en terrain difficile. Sur un double lors de ce jet, le joueur s'écrie "YARGLAAH" et le snot périt de façon inavouable, sans rapporter de point de victoire.

Snot triste: se dirige automatiquement vers le bord de table le plus proche et longe celui-ci de 6ps à chaque tour.
snot en-caoutchouc-qui-fait-couic-couic: dès qu'il subit une blessure ou est coup d'latté, il rebondit de 2D6ps dans une direction aléatoire, infligeant une touche de F2 à toute figurine touchée. Il récupère son point de vie à chaque tour et ne peut être retiré du jeu qu'en sortant de la table.

Snot kestata: s'il réussit un test de Cd au début de la phase de mouvement, il kamikaze et engage au corps à corps la figurine la plus proche. Lors du premier tour de combat, tous deux subissent une touche de F2.

Snot cédlaballe: à cause de sa nature radioactive, ce snot explose dès qu'il subit une blessure ou qu'il atterrit après coup de lattage. Utilisez le gabarit d'artillerie, F7 PA4.
snot bracacac: s'il est détruit, il réapparait en effectuant une frappe en profondeur. Ne peut-être mis hors jeu que par un coup de latte.

Snot romantique: s'autofiguemollise jusqu'à ce que mort s'ensuive. Il ne rapporte dans ce cas aucun point de victoire.
snot avocat: génère un champ de force dans un rayon de 6ps autour de lui. Toutes les figurines qui s'y trouvent bénéficient d'une sauvegarde de couvert invulnérable contre les tirs, sans effet sur les corps à corps.

Snot maquisard: possède un Cd de 7. A chaque tour où un maquisard est en jeu, commencez par lui faire faire un test de Cd. En cas de réussite, il réussit à rallier tous les snots à sa cause et tous se déplacent vers le joueur le plus proche d'eux et le figuemollisent.

VICTOIRE: un snot tué rapporte 1 PV, un snot éjecté de la table, 2PV. Le gagnant est celui qui a marqué le plus de points de victoires quand tous les snots ont disparu.

Personnage spécial : à chaque snot tué/éjecté, lancez 1D6. Sur un 1, le chahut a réveillé le big boss Galak qui arrive par un bord de table aléatoire. Il prend alors pour cible le joueur le plus proche à portée, faisant feu de son gros fling' à balles roses.
balles roses: un joueur blessé par une balle rose doit s'excuser et cesser sa chasse au snot. Aucune sauvegarde d'armure n'est permise contre les blessures causées par les balles roses. Galak étant un personnage spécial, il ne peut être joué qu'avec l'accord de votre adversaire. Galak est de toutes façons indisponible pour les parties du week-end.

Goff, Legob et le Com' Sylv1 - 2001